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© Damien Glez, tous droits réservés.
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L'histoire de Kadhafi racontée à ma fille

L’ubuesque tyran libyen est déchu et enseveli. Mais le fantôme ensanglanté de Kadhafi ne viendra-t-il pas hanter les nuits des alliés? Comptine enfantine de Damien Glez.

Mise à jour du 31 octobre: Détenu à la prison de Misrata, Mansour Daou est un proche de Kadhafi. L'ex-chef des services de sécurité intérieure est resté jusqu'à la fin aux côtés du Guide. Il décrit un homme «déprimé, inquiet», qui préférait «mourir en Libye qu'être jugé» par la Cour pénale internationale.

***

 

Le président français goûte à son bonheur de nouveau papa: pouponner sa petite dernière en songeant à une Libye libérée de son dictateur. Entre deux biberons, quelle histoire pourrait-il bien raconter à sa fille? Proposition de conte…

Histoire interdite aux moins de 5 ans

«Il était une fois Moumouammar le "roi des rois d’Afrique". Il portait de jolis costumes de toutes les couleurs: de grands boubous jaunes dans lesquels il ressemblait à Picachu —le héros de la série d'animation Pokémon, des uniformes de militaires qui lui donnaient des allures de capitaine Crochet, de grandes toques fabriquées avec la fourrure que lui avait prêtée son ami Nounours. Il aimait faire rire tous ses petits camarades, surtout Berlulu le clown italien avec son nez rouge et son large sourire. Une fois, à Paris, Moumouammar avait même été reçu par la Joconde en personne.

Il avait toujours le mot pour rire, le roi du camping sauvage. Moumouammar avait à son actif une ribambelle de blagues, plus cocasses les unes que les autres. Par-dessus tout, il aimait faire des farces à ses petits camarades. Son royaume était devenu un magasin de farces et attrapes: un coussin péteur par-ci, un scorpion du désert en plastique par-là, un fluide glacial au milieu… Parfois pire…»

Euh… à bien y réfléchir, histoire plutôt interdite aux moins de 8 ans

«Un jour, Moumouammar déposa une peau de banane sur le passage du Roi Idris Ier. Une autre fois, avec son “lance-pierres” magique, il fit tomber un avion en Ecosse. Badaboum! Un autre jour, il joua au docteur et à l’infirmière avec des Bulgares. Une autre fois, il demanda à tous les bons musulmans de lancer des boules puantes sur la Suisse. Il y a quelques semaines, il organisa un tir au pigeon sur des caricaturistes. Quelle imagination! On ne s’ennuyait jamais avec le Roi des rois…

Hélas pour lui, toutes les victimes de ses plaisanteries n’avaient pas le même humour que les copains Hugo et Fidel. Les petites blagues rendaient certains camarades tout grognons. Jaloux, Nico le Liliputien décida de piéger le piégeur en lui envoyant de gros avions et de petits rebelles. Fichtre! Sacrebleu! Saperlipopette! Moumouammar fit une partie de cache-cache dans un gigantesque tuyau de sa ville natale. Attrape-moi si tu peux!»

Finalement, histoire plutôt interdite aux moins de 12 ans

«Caché dans son égout, après avoir joué au cowboy et aux Indiens avec son peuple, Moumouammar finit de compter jusqu’à 42 (ans), avant d’être découvert. "Une souris verte —comme un livre— qui courait dans l’herbe / On l'attrape par l’oreille / On la montre à ces rebelles / Ces rebelles disent / Trempez-la dans une marre de sang / Ça fera un macchabée sur Youtube."»

Ses petits camarades jouèrent à «Pique et pique et colegram, bourre et bourre et se rétame» sur son crâne avec la crosse de son revolver en or. Oh, les jolies grimaces! De l’arcade sourcilière de Moumouammar, comme un geyser de pétrole libyen, gicla un joli liquide rouge. Et hop! le Roi des rois voulut faire profiter son public d’un nouveau tour de magie: en un clin d’œil, la chemise ocre se transforma en une chemise écarlate. Sacré Moumouammar! Toujours le sens du spectacle… Comme dans un bal masqué, il se maquilla même la moitié du visage en rouge, pour ressembler au personnage de Double-face dans Batman…

Finalement, Moumouammar fit le mort. Trop vrai…»

En fait, histoire plutôt interdite aux moins de 16 ans

«Moumouammar arriva au sommet de la marelle: au “ciel”. Mais la partie de cache-cache continua. Toujours inventif, il s’enterra en plein désert. Qui saura le retrouver? 1… 2… 3… 4… 5…

Mauvais joueur, Nico le Liliputien se prit pour le docteur Frankenstein. Après avoir déroulé le tapis rouge à Moumouammar dans son palais de l’Elysée, il lui offrit une marre toute aussi rouge. Il se fabriqua un nouveau jouet, Mumustapha, plus moderne que Moumouammar…

Ce robot «transformer» change à la vitesse de la lumière. Le soldat de plomb de la liberté vient d’annoncer les nouvelles règles du jeu: «un, deux, trois, charia!». Les Libyens vont bien s’amuser. Les hommes pourront collectionner les femmes comme des cartes dans le jeu des sept familles. Peut-être même qu’un jour on pourra bizuter les filles. On pourra en enterrer une jusqu’à la ceinture et lui lancer des cailloux. On va bien s’amuser.

Oublié, le fantôme de Moumouammar pourrait bien venir chatouiller les doigts de pied de l’ingrat Nico et de son petit camarade David le Britannique… “Ouuuuuhhhoooouuuuhhhh”… Ne regrettez-vous pas déjà le Roi des rois?»

En fin de compte, cette comptine pourrait empêcher Nicolas Sarkozy de dormir plus sûrement que les biberons nocturnes de sa fille. Mieux vaudrait épargner à celle-ci la lecture de «Moumouammar le fantôme libyen». Cette tragédie collective devrait être interdite aux moins de 18 ans et aux âmes sensibles de tout âge.

Décidément, la politique n’est pas une histoire pour enfants.

Damien Glez

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Dessinateur burkinabé, il dirige le Journal du Jeudi, le plus connu des hebdomadaires satiriques d'Afrique de l'Ouest.

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