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Marzouki kleptomane*** ?

Par Ridha Ben Kacem

Non rassurez-vous, notre « Président-Msiba » n'est pas un kleptomane invétéré, du moins, pas à ma connaissance. J'ai choisi ce titre, attrape nigauds, pour vous faire partager ma présente préoccupation. Je viens de découvrir, en effet, que l'on peut être Président et cleptomane. Il n'y a pas de contradiction, parait-il, puisqu'aucune constitution, au monde, ne l'interdit, explicitement. Pour les présidents cleptomanes des autres pays, cela ne devrait pas avoir de répercussions particulières. Pour le notre, par contre, et eu égard au burnous, dont il s'enveloppe en permanence et dans lequel on pourrait cacher la banque centrale et toutes ses succursales, en Tunisie, j'avoue que j'ai des soucis et des sueurs froides dans le dos. Sueurs pour sueurs, j'aimerai, autant, qu'elles soient chaudes, au moins.

Depuis que je sais, je me dis, et c'est là où je veux en venir, en ameutant la galerie, avec ce titre bidon, que l'on devrait lancer, une pétition en vue de récolter 1 million de signatures afin d'interdire, dans notre future constitution, l'élection au poste de Président de la République, tout candidat, convaincu de cleptomanie. Que l'on y inscrive quelque chose comme : « Il est, formellement, interdit aux citoyens cleptomanes, hommes et femmes, de se porter candidat, au poste de président de la République ». Et pour que l'on ne soit pas accusé de ségrégation, l'on pourrait ajouter, « les postes de Chef du gouvernement, ministre d'Etat, ministre, et secrétaire d'Etat, restent ouverts à cette catégorie de citoyens ». Qu'en dites-vous ?

Vous pensez que c'est une blague ou une vulgaire farce, de mauvais goût ? Demandez, donc, à ce brave Václav Klaus, président de la Tchéquie, de 2003 à 2013, ce qu'il en pense, vraiment ? Le pauvre bougre a été surpris, en 2011, en plein exercice illégal, de kleptomanie, de haut niveau, pendant qu'il s'adonnait à son sport favori, la caméra ne perdait rien de ses mouvements. C'est, discrètement, que l'homme de pouvoir, installé à une table de réunion, a subtilisé un stylo, enfermé dans un boitier, qu'il a passé sous la table, avant de le glisser à l'intérieur de sa poche. Puis il a reposé, ses mains sur la table, avec toute l'innocence dont, seuls, les chérubins ailés, sont capables. La première vidéo restitue, fidèlement, ce tour de passe passe, présidentiel. Rien à dire, sa technique frise la perfection. Je vous laisse admirer le maitre es-kleptomanie en zyeutant cette vidéo. Un régal, pour les connaisseurs, je vous assure ! C'est vraiment là, un bel exemple de l'art de la haute voltige de Kleptomanie. A telle enseigne, que cette vidéo est, devenue le must, dans les différentes écoles, qui enseignent cet art, qui s'apparente, de près, à la prestidigitation, qu'est la kleptomanie.

L'on pourrait être tenté de croire que le kleptomane Président, Václav Klaus, constitue une rare exception dans le milieu très fermé des Présidents. Il ne faut pas être, ainsi, tenté de le croire. Dans la seconde vidéo, vous verrez, à l'½uvre, un autre président kleptomane que vous connaissez bien. Il s'agit, ni plus, ni moins que de Sarkozy, Sarko, ou Sarki, pour les intimes de ce cher nabot. Moins pro, plus hésitant que Václav Klaus, Sarko n'en réussit pas moins à subtiliser l'objet du délit. L'on pourrait s'amuser à comparer les techniques des deux présidents kleptomanes, pour en tirer des enseignements utiles, au profit des nouvelles générations de Présidents kleptomanes, et l'on aurait raison de le faire, dès maintenant. Car, comme vous avez pu le remarquer, l'½il de la caméra ne se laisse pas, aussi facilement, abuser, que notre ½il, à nous autres, humains, simples kleptomanes, compris. Les maitres es-kleptomanie, sont, du reste, sur les dents. Ils ne désespèrent pas d'inventer la technique absolue. Celle- là même qui, ridiculisera, une fois, pour toutes, toutes ces caméras qui surveillent d'innocents kleptomanes.

En attendant que l'on en arrive là, je voudrais vous demander si vous avez remarqué que sur les deux premières vidéos, l'objet du non délit est le même : Le beau stylo. Est-ce là une spécialité des kleptomanes Présidents ? Si oui, serait-on fondé, de dire : « dites-moi ce que vous kleptomanez et je vous dirai quel métier vous faites, dans la vie? ».Et, encore une fois, si oui, la proposition inverse serait-elle vraie ? Ok, j'arrête, ici, mes élucubrations, car, j'ai l'impression de pousser le bouchon, un peu trop loin. Décidemment, j'aime beaucoup cette discipline zen, qu'est la kleptomanie. Je me demande, même, si quelque part, dans ma vie, je n'ai pas raté ma vraie vocation. Au lieu d'aligner ces mots que personne ne lit, j'aurais pu aligner les stylos, sur mon bureau de Président. Hum, hum, hum. La tentation est, vraiment, trop forte et je suis bien tenté d'envisager, sur le tard, une reconversion de carrière... Où ai-je donc noté, les adresses de ces écoles de kleptomanie ? ...

A quand, une Présidente kleptomane ? Car, si l'on croit les statistiques, il y a beaucoup plus de femmes kleptomanes, que d'hommes. Mais, les mêmes statistiques disent, qu'il y a beaucoup plus de Présidents que de Présidentes. Foutu monde où tout est contradiction ! C'est comme si l'on avait interdit, dans toutes les constitutions du monde, aux kleptomanes, d'êtres présidents. Tiens, et que serait-il arrivé, si l'on avait eu la brillante idée, de n'accepter que les candidatures des kleptomanes, avérés, au poste de Président ? Eh bien, je crois que l'on n'aurait eu que des femmes comme Présidentes. Eh là, minute, les filles, ce n'est pas moi, qui le dis, mais les statistiques, pardi. Il se trouve, même des animaux kleptomanes. La pie, par exemple. Sur la dernière vidéo, vous pouvez voir à l'½uvre, une chienne kleptomane. De plus, dans la série d'animation « Futurama », le robot Bender, le meilleur ami de Fry, est cleptomane de conception. Pour vous dire... et je suis, à peu près, sûr que tous les martiens, le sont, aussi, sinon, comment expliquer qu'il n'y a plus que du sable, à la surface de leur planète pourrie ? Ce que les statistiques ne disent pas, en revanche, c'est que si les Eve, sont plus douées, en kleptomanie, c'est parce que les hommes sont plus doués en braquage de banques, kalachnikovs, en mains. On a rarement vu une fille manier ces vulgaires engins. La kleptomanie se fait par contre, tout en douceur.

Que dis-je là. Je viens de me rendre compte, soudain, que mes deux dernières phrases impliquent deux choses, aussi, détestables, l'une que l'autre. D'abord, a-t-on vérifié, auprès de Carla, que son dernier môme, est bien celui de Sarko ? S'est-on assuré de la chose, par les tests sur l'ADN de Sarki ? Ensuite, je crois que je viens de comprendre pourquoi Marzouki, tenait tant à remplacer Mustapha Kamel Nabli, par ce vieux chnok de Chedly Ayari, récupéré sur les vieux stocks, laissés par Bourguiba et recyclés pour la bonne cause, d'aujourd'hui. Oui, mais quelle cause, je vous le demande, instamment ? Ces tonnes d'or, parties, en France, il y a quelques mois, ce serait le holdup, non pas du siècle, mais de toute l'histoire de l'humanité ? Aïe, aïe, aïe, je me sens mal, là ! Sacré Marzoouki, là où les autres casseurs s'attaquent à des agences bancaires, lui, il y va tout droit et s'attaque, carrément, à la plus forte place bancaire, du pays !

Mais, tant que vous êtes avec moi, je ne reculerai pas d'un iota. Toute la lumière doit être faite, sur cette affaire, un peu, louche, si vous voulez mon avis. Non, pas par les enquêteurs de notre ministère de l'Intérieur, sinon, on serait là, dans cent ans, à attendre le résultat, mais par Jacques Mesrine, lui-même, s'il vous plait, cet ancien ennemi public numéro un, qui avait écumé, durant les années soixante dix, les banques de France, de Suisse, de Belgique d'Italie et du Québec. Rien ne vaut, les conseils du maitre incontesté des braquages de banques, pour vous aider à démasquer les braqueurs, n'est-ce pas ? Et si vous n'y croyez pas, regardez la troisième vidéo. Vous y verrez, à l'½uvre, la chancelière allemande, Angela Dorothea Merkel, en tant que kleptomane de l’ex RDA, repentie (?), ayant démasqué Sarkosy, grâce à son ½il exercé, s'est, littéralement, hâtée de lui offrir, un stylo, à son arrivée, à Berlin, pour couper court, à toute velléité d'exercer l'art de la Kleptomanie, de la part de l'ex Président français, en Allemagne. C'est que dans ce pays ont sérieux, lorsque l'intendance met à votre disposition un certain nombre de stylos, lors d'une manifestation, vous devez les rendre, sans qu'il en manque un, à la fin de la manifestation, sous peine de destitution. D'ailleurs, c'est pour cette, unique, raison que l'économie de l'Allemagne est ce qu'elle est : La plus prospère du monde, à l'heure qu'il est. Sacrée Merkel. Sacré Sarko.

Et pour notre Marzouki national, que fait-on ? On fait appel à Mesrine, avec le risque de le voir partir, avec tous les deniers de l'Etat, ou bien, on prend le risque de voir partir, en fumée, ce qui reste de métal jaune, à la banque centrale, et vivre dans la misère, pour le restant des jours ? Dilemme !

Par Ridha Ben Kacem le 16 mai 2013

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***Celui ,celle atteinte de kleptomanie .impulsion pathologique irrépressible qui pousse à commettre des vols

Tunisie Focus

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