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Saint-Sylvestre: demandez le menu des chefs (d'Etat)
SlateAfrique vous propose des idées culinaires originales pour célébrer le réveillon du 31 décembre. Menus inédits de Damien Glez.
Vous n’êtes pas dans votre assiette? Vous n’avez ni la pêche ni la banane mais une faim de loup? Vous avez envie de faire bombance à la Saint-Sylvestre? Découvrez les saveurs des palais africains.
Nos chefs (ceux qui se sont partagé le gâteau ou ceux qui continuent de le préparer) ne vous inviteront pas, mais rêvons, en consultant la liste de leurs mets… Des mets pas toujours si enviables, d’ailleurs…
Voici huit menus africains au choix…
1 – Mignardises de la Téranga
Suggéré par Abdoulaye et Karim W. (Dakar)
Pour avoir eu les yeux plus gros que le ventre, vous arborez maintenant des yeux de merlan frit. Après avoir bien mastiqué le gras thièp bou dien du pouvoir exécutif, vous avez dû manger votre chapeau.
Après avoir fait chou blanc aux consultations populaires, vous êtes dans lesdits choux et ceux, gras, de la presse à scandale. Sommés de gagner votre croûte ailleurs, vous voilà réduits à un dîner de clan pour ce réveillon 2012.
Menu
Soupe à la grimace pour cause de fin des haricots
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Steak de vache enragée sauce plus-aigre-que-douce
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Pain noir après le pain blanc
Prévoir des doggy bags pour collègues ex-présidents en traversée du désert, tchadien ou malien.
2 – Réveillon sahélo-halal
Suggéré par Iyad Ag G. (Tombouctou)
Ça creuse, détruire les mausolées à coup de barres à mine. Mais l’ascétisme proscrit les réveillons païens.
Les huîtres, c’est de la confiture aux cochons et le cochon n’est pas le meilleur ami du musulman.
Quant à la fricassée d’islamistes, elle n’est pas pour ce mois-ci, la mayonnaise des cuistots de la Cédéao (Communauté économique des Etats de l'Afrique de l'Ouest) n’étant pas encore montée et les cordons (casques) bleus des Nations unies jugeant que ce n’est pas de la tarte.
Les festoyeurs du 31 (ceux qui ont des mains pour manger) devront donc se contenter de la taguela et du tigua dégué quotidien.
Mieux, sera jugée comme un geste pieux cette pitance proche du jeûne…
Menu
Soupe de cailloux
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Plat de résistance: résistance à ceux qui font du plat pour aller s’enjailler
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Gâteau de sable en guise de galette sablée
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Suggestion du sommelier: désolé, le dernier sommelier de l’Azawad est en train de se faire fouetter…
3 – Délices bataves
Suggéré par Laurent G. (La Haye)
Pour avoir mis tous vos œufs dans le même panier d’un Conseil constitutionnel à votre botte (de foin pour une Licorne qui a fait tout un foin), vous avez fait une omelette en acceptant de casser des œufs. Œufs finalement brouillés qui vous ont brouillé avec tout le monde et qui vous ont intoxiqué politiquement.
Prié d’aller vous faire cuire un œuf, vous en avez été quitte pour un changement brutal de régime culinaire, à la CPI (Casserole pénale internationale). Vous aimiez les œufs cassés? Vous en êtes aux pois cassés du erwtensoep néerlandais. Vous aimiez les frites? Vous en avez gros sur la patate. Vous aimiez les radis? Vous n’en avez plus un…
C’est maintenant vous qu’on cuisine pour vous faire cracher le morceau. En cette fin d’année, c’est vous qui passez à la casserole, dindon de la farce de cette Saint-Sylvestre, votre procès étant prévu, lui, pour la Saint-Glinglin.
Pour le dîner d’amoureux, il faudra attendre la Saint-Valentin, l’épouse soupe au lait avec laquelle vous auriez pu croquer la pomme étant restée à Odienné.
Côté invités surprises, prévoir tout de même une assiette pour un éventuel Soudanais ou un Kényan. Pour le reste, serrés comme des sardines en rang d’oignons dans un réfectoire carcéral, dévorez des yeux et à distance les festivités de Yamoussoukro. Et contentez-vous de cette pitance néerlandaise:
Menu
Salade d’avocat (pénaliste) pour casser du sucre sur le dos de votre successeur
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Pain sur la planche (du condamné) pour boulanger dans le pétrin
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Poivre et sel uniquement dans les cheveux des inculpés.
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Suggestion du sommelier: calice à boire jusqu’à la lie
Avantage: nourri, logé, blanchi…
4 – Dégustation amère tchado-centrafricaine
Suggéré par François B. (Bangui)
Le Ngouda na niama national a des goûts de kissar ndjamenois. Attention à ne pas avaler de travers, sinon on pourrait remplacer la tête de mouton par la tête de l’Etat…
Menu
Moutarde qui monte au nez
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Couleuvre rebelle (qui refuse de s’occuper de ses oignons) et son anguille grillée
5 – Gourmandises à la Zimbawéenne
Suggéré par Robert M. (Harare)
Se faire ré-ré-ré-élire, c’est du gâteau, si l’on met la main à la pâte. Et les têtes de lard peuvent faire de bons charcutiers. Pour la cuisine électorale en tout cas…
Pour ce réveillon comme pour les anniversaires fastueux, ça sera sadza local pour les uns et champagne importé pour les autres.
Menu
Pain rassis sur urnes électorales déjà farcies de bulletins (en jurant que vous ne mangez pas de ce pain-là).
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Beurre et argent du beurre pour les dirigeants
ou Œil au beurre noir pour les opposants.
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Suggestion de boisson: boire du petit-lait en attendant le scrutin…
Prix: quelques milliards de dollars zimbabwéens, donc pas grand-chose…
6 – Buffet égyptien
Suggéré par Mohamed M.
(Le Caire)
Pour ce réveillon, le grand chef égyptien a mis les petits plats dans les grands et les bouchées doubles, afin d’obtenir les ingrédients qui lui assureront un buffet à volonté…
Menu
Marrons tirés du feu révolutionnaire
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Beurre dans les épinards pour les dirigeants
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Suggestion du sommelier: mettre de l’eau dans son vin (sans alcool)
Proposition de jeu de fin de soirée: version islamiste du jeu de colin-maillard (retrouver sa femme sous les burqas)
7 – Cocktail explosif de Mauritanie
Suggéré par Mohamed Ould A. A. (Nouakchott)
Que paraissent bien douces les dattes, les galettes en sauce et la viande cuite dans le sable! Les récents festins présidentiels ressemblent plutôt à ça:
Menu
Salade de plomb
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Clafoutis criblé aux fruits rouges (grenade)
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Boisson: cocktail (Molotov)
8 – Menu diététique béninois
Suite à des tentatives d’empoisonnement, l’appétit est d’oiseau, même si l’estomac est dans les (Patrice) Talon.
Prévoir un réveillon le plus diététique possible:
Menu
Entrée: noyau de mangue trempé dans l’eau de javel (à sucer)
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Plat principal: Rien (tourte aux médicaments retournée à l’envoyeur)
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Dessert: Cerise sur le gâteau sans le gâteau (imbibé de permanganate de potassium)
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Suggestion de boisson: éviter la ciguë et le bouillon d'onze heures
Finalement, pas grand-chose d’enviable dans les assiettes des puissants…
De toute façon, pour une bonne partie du continent, le réveillon rimera avec famine ou cordons de la bourse serrés. Pour beaucoup, la note sera salée et janvier morose. Bon appétit quand même!
Damien Glez
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